Aktualno hr - Varaždin - Novi Marof - Čakovec - Međimurje - aktualne vijesti i događanja Sjeverozapadne Hrvatske

Vic dana
  1. "Draga ženo, imaš li ti seksualne fantazije?"
    "Imam dragi… da vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi oceana. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svijetu!"
    "A ja sam gore ili dolje?"
    "Ti si kod kuće!"
  2. Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće prijaviti vlasniku, ali ne zna engleski. Zove ipak Mujo vlasnika:
    "What's the problem?" - pita ga vlasnik.
    "Mmmmm... Tom and Jerry... you know..."
    "Yes, I know."
    "E pa Jerry!"
  3. Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
    "Dobro, to smo napravili,e sad, da vidimo još ovo – kol'ko rakije ti popiješ tjedno?"

    Mujo slegne ramenima:

    "Doktore, pitaj nešto lakše … ja sam alkoholičar, a ne računovođa!"
  4. Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata tražitit svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
    "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe..."
    "Ćuti, ženo, ne otkrivaj mi karte!" - drekne Haso.
  5. Vidjela baka unuku kako se šeta gola,pa je upita baka:
    "Što takva hodaš?"
    Kaže unuka:
    "To je takva spavaćica, to je sad moderno."
    Sutradan se baka skine i ode kod djede u krevet. Pita je djed:
    "Što takva hodaš?"
    Baka kaže:
    "To je spavaćica, to je sad tako moderno."
    Djed kaže:
    "Pa mogla si ju bar ispeglati."
  6. Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
    "Mujo, bolan, čuj ovo ... znaš ti da se u kuhinji događa najviše nesreća u kući?"

    Mujo klimne ne dižući pogled s novina:

    "Znam bona, i ja ih moram jest' svaki dan!"
  7. Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vrijeme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:
    "Uuu, j..., kakva sranja napravim kad popijem!"

  8. Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
    "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
    Fata: 
    "Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni posljednji."

  9. Vic dana:
    Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
    ‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
    ‘Ma muž boluje, a ja patim.'
  10. Srele se dvije prijateljice nakon dugo vremena na autobusnoj stanici.
    "Jesi li se udala?"
    "Nisam."
    "Pa šta čekaš?"
    "Autobus."
  11. Razgovaraju političar i prostitutka i kaže političar:
    "Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek."
    Prostitutka mirno odvrati: 
    "Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina."
  12. Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
    "Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!"
  | starije
 
<
>